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        常見的三個思維認知,原來都是錯誤的

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        2019-03-22  孫文鋒swf

        常見的三個思維認知,原來都是錯誤的

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        以前跟一位朋友聊天時,她曾說起自己苦惱的一件事。

        她的一位好閨蜜在做代購,每當那位閨蜜代購時,都會讓她幫忙轉發,還常常要她轉發給其他好友。

        朋友很苦惱,一方面她不想做這個事,另一方面她又不好拒絕那位閨蜜,怕回絕了對方會影響兩人的關系,所以只能不情不愿地照做。

        也許很多人和朋友一樣,面對他人尤其是熟人的要求,覺得只有答應才能不影響雙方的關系,而一旦拒絕,就意味著疏離。

        事實上,這么想的人,都犯了一種常見的思維錯誤。

        常見的三個思維認知,原來都是錯誤的

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        美國的一位心理學家克利福德·拉扎魯斯,在《今日心理學》雜志的一篇文章中,提出三種人們最常犯的思維錯誤。

        其中第一個常見錯誤就是:“不拒絕別人才有助于維持人際關系”。

        朋友就是陷入了這樣的思維誤區,認為如果拒絕閨蜜的要求,則會降低雙方關系的親密度。

        但其實,正如拉扎魯斯所說,

        只要你有充分的理由,或是對方的請求明顯不合理,你都有權拒絕,如果有人因為你的拒絕而遠離你,這很可能是他個人的問題,或者這段關系從一開始就很脆弱。

        懂得拒絕,真實的做自己,不浪費雙方的時間和資源,這才真正有助于維持高質量的人際關系。

        常見的三個思維認知,原來都是錯誤的

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        拉扎魯斯提出的第二個常見思維錯誤,是“覺得別人的情緒是自己的責任”陷入這種思維誤區的人,往往習慣于取悅或討好他人。

        青年作家蔣方舟在《奇葩大會》上,分享過關于自己“討好型人格”的事。

        她的一位朋友問她,有沒有跟朋友產生過很真實的關系,比如跟對方爭吵,把自己最不堪的一面暴露出來。

        朋友的提問讓蔣方舟突然發現,原來自己一直以來,都在扮演著討好別人的角色。

        甚至面對最親密的愛人,也不敢表達自己真實的情緒,害怕對方因此不高興。

        比如有次她和男朋友吵架后,在電話里道歉了2個小時,然而對方覺得這個道歉很敷衍,掛了電話后一直打一直打。

        她看著那些來電顯示嚇得渾身發抖,卻沒有勇氣去直言自己的真實想法。

        常見的三個思維認知,原來都是錯誤的

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        拉扎魯斯說:“我不確定幸福的通用公式是什么,但我很確定通往苦難的方法是:試圖討所有人喜歡。”

        為了讓對方滿意,或者怕起沖突,而選擇委屈自己、遷就對方,看似關系是和諧了,但實際上,其中的苦果只能你自己慢慢吞。

        馮唐說過一句話:人生有兩個很重要的問題,一個是“關我屁事”,另外一個是“關你屁事”。

        話糙理不糙,比起為他人的情緒買單,我們要做的,是處理好自己的情緒。

        就像拉扎魯斯建議的那樣:每個人都應該照顧好自己的情緒,而不是費心思管理別人的情感,同樣的,我們也不能把自己的情緒問題歸咎到別人身上。

        常見的三個思維認知,原來都是錯誤的

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        常見的第三個思維錯誤,就是只鍛煉身體肌肉不練“心理肌肉”。

        拉扎魯斯指出,熟悉的行為模式和習慣會讓我們安心,但正如身體肌肉必須通過反復鍛煉來變強,大腦也必須不斷受到刺激,以防止退化。

        在職場上,我們常會碰到這樣一種人,他有著十年的工作經歷,卻只有一年的工作經驗,一個很關鍵的原因,就在于他們缺乏對大腦的鍛煉,所以在能力、認知上都難以得到提升。

        其實每一個人都應該不斷鍛煉自己的大腦,讓他時刻保持活躍狀態。

        關于這一點,拉扎魯斯給出的建議是,嘗試用輕微的壓力去挑戰自己,或者學習新技能,與朋友談論新話題等。

        不要小看了這些微小的鍛煉,它們能我們的預防大腦,在一成不變中變得僵硬和狹窄。

        還是那句話,舒適圈待著固然舒服,但如果適當的跳出舒適圈,去看看舒適圈之外的風景,你也許能見到更好的自己。

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