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        如何讓二胎孩子們相親相愛?過來人推薦幾個做法

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        2019-05-03  幼兒說

        最近,無意中看到了一個名叫“尼爾”的小男孩的故事。

        尼爾出生在距今一百多年前的英國小鄉村,爸爸媽媽雖然是老師,但生了十多個孩子,并且還總是偏愛比尼爾優秀的兄弟姐妹,“這孩子未來一事無成”,這是爸爸對尼爾最常的評價。雖然尼爾后來成了Summerhill School的校長,但童年時父母對他的“不愛”,給他帶來了不小的陰影。

        有些父母對孩子的偏愛,可能是故意的,也有可能是無意的。經常也有父母跟我說,“我家哥哥總說我愛弟弟多一些,可是我覺得我沒有啊”,也有父母說,“我每次給兩個小姐妹買的都是一模一樣的玩具,可姐姐還是不滿意”……如果你家也有這樣的困惑,那么你可以看看下面這位三胞胎媽媽的故事了。

        三胞胎媽媽的故事

        我認識一位媽媽,頭胎就是三胞胎。我們知道,如果家里兩個孩子年齡相隔太小,孩子們會輕易地競爭,打架、爭搶玩具和爭零食的事情經常會發生。可這位媽媽把三個小男孩養得相親相愛。有一次,我在路邊親眼看到他們三個小家伙相互遞零食、擦汗,讓人羨慕得不要不要的。這位媽媽跟我說,三胞胎還在孕肚里時,她就已經在幼兒說的文中看到,同齡的孩子非常容易競爭,所以她就刻意地制造相處機會。如何做呢?

        與每個孩子在單獨的時間內單獨相處。這位媽媽是全職媽媽,每天照顧孩子和家庭已經忙得暈頭轉向,她如何能做到每個孩子在單獨的時間內單獨相處呢?每天早上,一個孩子跟媽媽出外買菜,每個孩子輪著來。這位媽媽每天跟每個孩子外出時,她會特意給那個孩子買他最喜歡的小零食,跟他快樂地說話。在這樣的過程中,每個孩子都有機會跟媽媽單獨相處,并且在母子溝通中,媽媽也能馬上知道孩子遇到什么困難,需要媽媽怎樣的幫助。

        三個孩子因為總是覺得“媽媽很愛我”,所以矛盾也很少。

        當家里2,3個孩子,為什么爸爸或媽媽要安排與孩子單獨“相處”?

        當家里的大寶還未夠2歲,媽媽就生了小寶的那些家庭,尤其需要如此。為什么?從兒童的安全感成長方面考慮,每個孩子都需要至少“占有”爸爸媽媽2年,他們的安全感才能基本具備,否則,帶來的不僅是安全感受創,孩子的嫉妒心種子也會輕易發芽。如果那些不注重陪伴孩子的父母,給孩子帶來的安全感就更少了。

        即使是孩子們年齡相差合適或足夠長的二孩,孩子們也經常需要與爸爸或媽媽單獨的相處時光,這是孩子們親密關系的“小開關”。所以,當家里幾個孩子后,父母有意識地安排與每個孩子的單獨相處時間很有必要,這種做法,能幫助孩子們的安全感成長,促進孩子們相親相愛。

        其他促進二孩們關系的建議

        1、鼓勵孩子們“一起合作”

        我們家也是二孩。有一次,他們倆參加了一個搭積木比賽,一人負責遞積木,一人負責拼,結果他們獲得了一個“大獎品”——兩只大甜筒。兩人回家時都是手牽手的,還相互捏臉,感情似乎更親近了。

        當孩子們相互合作,獲得了好的結果,能幫助他們融洽情感,關系會變得更親密;當孩子們相互合作失敗了呢?后果可能會相反,因為孩子們會相互指責。所以,當作為父母的你們,希望孩子們變得更親近,那么就讓他們一起合作“容易成功”的任務吧。

        2、培養哥哥或姐姐的“責任感”

        有一個家庭,姐姐經常被鼓勵照顧寶寶期的妹妹,洗臉、閱讀繪本、陪玩玩具……稍大后,妹妹發覺與姐姐很親近,姐姐也覺得自己最疼這個妹妹。相比之下,這對小姐妹與家里的另一個孩子,排行中間的老二,反而沒那么親近。

        這就是責任感帶來了較多的相處,較多的相處促進了更多的親近。

        3、孩子鬧矛盾時,父母有時充當“局外人”

        這是一位朋友家的例子。有一次,兩個小男孩在客廳為了一個玩具熊打架,孩子的媽媽覺得,幫誰說情都不合適。所以她故意大聲說:“哎呀,我看到兩個小孩打架,怎么辦呀?”然后裝作現場直播,一邊用手機拍,一邊報道:“在XX路的民宅里,發生一起斗毆事件,王大肥和王小肥在打架……”兩男孩反而哈哈大笑地停了下來,不再打了。

        有時,孩子們打得死去活來,就為了向父母證明——“我是對的,他是錯的”,當父母不再充當“裁判”,孩子反而失去了打架的動力了。

        4、拐彎抹角地強化“爸媽對你們是一樣的”

        小朋友常常在意“爸爸媽媽多愛我還是Ta呢?”,“爸爸媽媽愛不愛我”……等問題,所以他們尤其關注爸媽相關的做法和行為。記得我家妹妹出生時,我抱著妹妹喂母乳,哥哥湊過來看:“媽媽,你為什么要這樣抱著她,為什么不抱我?”我說:“妹妹沒有牙齒,還不懂得坐起來,所以她還不能像你一樣坐在飯桌前吃飯。你小時候也是這樣,1歲前,媽媽也是這樣抱著你喂奶呀。”“哦”,兒子恍然大悟的樣子,然后就跑到一旁玩兒去了。

        “你小時候也是這樣的”,拐彎抹角地告訴孩子,“你和弟弟妹妹是一樣的,我都愛你們”。

        5、面對孩子們爭寵,爸媽要懂得“故意裝傻”

        有一位媽媽曾經告訴我,她家兩個女孩,有一次兩姐妹畫畫,畫完后,兩孩子都搶著要媽媽評價“誰畫得最漂亮”,媽媽看到姐姐畫得很完整,還涂上了顏色,妹妹才畫了一團鉛筆線條,便脫口而出“當然是姐姐的漂亮”,妹妹突然“崩潰大哭”,還一邊哭一邊跑進房間躲了起來。

        有時小朋友問“誰的更漂亮”,其實是在爭寵,如果父母不懂小孩的心思,就輕易導致手足矛盾發生了。

        難怪有人說,生了二孩后,父母們不僅要當“父母”,有時還要當“演員”……

        關鍵字:二胎二孩、手足矛盾、育兒方法、親子關系、早期教育

        幼兒說,作者為幼兒心理科普作家黃杏貞,已出版書籍《心理咨詢師媽媽的科學育兒法》(獲國家部級優秀出版物獎)。學習幼兒心理研究和知識,分享科學、實用、有價值的育兒心得。

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