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        有多少朋友,死于話多

        2019-05-07  亮哥eoim8...

        “點到為止,言辭有度,

        真正的好朋友,都懂得分寸感。”

        01


        知乎上有個熱門話題,叫“在哪一刻你覺得你和朋友再也做不成朋友了?”

        網友@Rachel分享了自己的故事:

        某日,朋友來電,想要給她介紹男朋友。

        Rachel趕忙道謝,但隨即拒絕了:“謝謝你有心想到我啊,但我現在不打算考慮這事。”

        朋友不放棄,繼續勸說:“男孩子很優秀,在讀博士呢。”

        “嗯嗯,是挺優秀的,但我現在真的不需要。”

        不想戀愛的Rachel再次拒絕,并主動岔開話題:“不然咱們聊聊別的,好久沒聯系了,你還好嗎?”

        一聽這話,朋友生氣了:“你呀,就是眼光太高,女孩子不能眼光太高,你現在也老大不小了……”

        連珠炮似的開始了勸導:“人男孩什么都挺好的,你們處好了說不定他就留在你那工作買房了。”

        這下,Rachel也不耐煩了:“不然早點休息吧,我這邊還有事。”

        對方不依不饒,忿忿不平:“人博士哪點不好了,你眼光怎么這樣高,你到底想找個什么樣的呀?”

        聽到這里,當即Rachel就掛斷了電話,從此跟這位朋友少有往來。

        南懷瑾說,“巧言偏辭”的偏,就是過分。

        過分恭維不對,過分批評也不對。所以巧言偏辭會引起別人的憤怒。

        倘若引起了別人的憤恨、生氣,你不要怪人家,只反省自己,都是自己巧言偏辭引起的。

        有時候,朋友出于關心,想要幫我們排憂解難,我們自然會感激不已。

        但如果明確表達了拒絕后依舊不依不饒,那就不是關心,而是強人所難了。

        點到為止,言辭有度,真正的好朋友,都懂得分寸感。

        02


        上個月,朋友小悠剛從澳洲度完蜜月回來,約我和梅子吃飯。

        席間,我好奇地詢問了下她的蜜月之旅。

        可沒說幾句,就被姍姍來遲的梅子搶了主場:“呀,你們去的是澳洲呀。澳洲我熟啊,我工作外派去那邊大半年過。”

        “說起那次外派啊,可就巧了。原先公司安排的同事家里出事了,去不了,名額這才落我頭上的。”

        看著眉飛色舞的梅子,和神色黯然的小悠,我再次主動把話題拋給了小悠:

        “小悠,說說你們在澳洲都玩了些什么吧?我看朋友圈你去墨爾本了是嗎?”

        小悠還沒來得及答話,梅子就開口了。

        “你們去墨爾本了呀,我當時也是被外派到墨爾本。那邊真的挺棒的,我就是工作太忙了的,都沒顧得上出去玩。”

        “誒,對了,你們知道嗎?這次我又要升職了,哈哈。”

        就這樣,一頓飯下來,小悠的蜜月分享會,全成了梅子的個人脫口秀。

        心理學上說,當我們在跟朋友聊天時,如果幾分鐘之內“我”這個字出現了5次以上,就會引來對方的反感,甚至是厭惡。

        跟一個話少的朋友交談,或許體驗不到那種你來我往的暢快;但跟一個喋喋不休的人聊天,相信過不了10分鐘你就想離開了。

        交談之道不只是說,更在于聽。

        懂得傾聽的人,不需要說一句話,一個眼神,一個動作,都能讓朋友心窩一暖。

        03


        半年前,表妹裝修新房,喊了好朋友梁寧一起去逛建材市場。

        梁寧是個挺熱情的姑娘,一路上都在為表妹出謀劃策。

        “聽我的,一定得裝成現代簡約風,好看。”

        “你不是兩室的嗎,小房間就做成個衣帽間呀。”

        “也別裝電視了,現在誰還看電視啊,在房間弄個投影,效果好極了。”

        表妹聽著她機關槍似的說個不停,只能見縫插針地表示:

        “我其實更喜歡的是傳統中式風格,也不打算弄衣帽間,想弄個小書房……”

        一聽表妹這么說,梁寧開始勸了:“可千萬別這么弄,不好看,浪費你那么好的戶型了。”

        兩人一共去逛過三次建材市場,一次是建議,二次是勸說,三次梁寧直接發了脾氣:

        “你這人真沒勁,一點聽不進人意見,那你找我來干嘛呀。”

        話音一落,扭頭就走,留下表妹獨自疑惑:“不是我裝修房子嗎,怎么就必須得聽你的呀。”

        表妹和梁寧的事,讓我想到了孔子曾向弟子們說過,要學習晏子的交友之道。

        “晏平仲善與人交,久而敬之。”

        “敬”,就是尊重,不干涉,不插手,不多言。

        言辭高傲,咄咄逼人,好為人師,最終就是相看兩相厭,老死不往來。

        能夠走一輩子的朋友,都懂得“尊重”這兩個字的分量。

        04


        美國著名電臺主持人Celeste Headlee分享過一個有趣的比喻。

        她說好的交談就像一條恰到好處的迷你裙,足夠長,可以包蓋住身體;但又足夠短,能夠吸引聽眾。

        所謂言多必失,說話太多的人,總是更容易犯錯誤的。

        或是巧言偏辭,或是喋喋不休,或是好為人師,在言語間丟了分寸,冒犯了朋友,友情就會走向末路。

        卡萊爾說:“語言屬于時間,靜默屬于永恒。”

        朋友間能夠做到久處不厭,很多時候不是因為高談闊論地說,而是因為適時沉默地聽。

        1962年,患病的劉白羽帶著妻兒一起從北京出發,去上海治療。

        治療效果不佳,劉白羽獨自留在上海養病,妻兒則先行返回北京。

        他們回去的那天,劉白羽心神不安,總擔心會出什么意外。

        就在這時,巴金、蕭珊夫婦來到了他的病房。

        兩人進門后,沒有開口多做勸慰,只是就那么坐在沙發上,緊握著劉白羽的手,一言不發地陪著。

        等到電話鈴響,傳來劉白羽妻兒平安抵達的消息后,三人靜默對視,長舒一口氣。

        史鐵生說:“沉默可以通向有聲有形的語言所不能到達的地方。”

        比起語言,在那些愁悶煩躁的時刻,一份無聲的陪伴更能治愈心扉。

        懂得適時沉默的朋友,才是值得深交的朋友。

         

        05


        學生子禽曾經向墨子詢問:“多言有好處嗎?”

        墨子回答說:“青蛙日夜都在鳴叫,弄得口干舌倦,卻不為人們所愛聽;而晨雞黎明按時啼,天下不都被叫醒了。”

        吉人之辭寡,躁人之辭眾。

        喋喋不休的人說多錯多,讓人心生反感;適時沉默的人恰到好處,讓人感到溫暖。

        美國加州大學的心理學教授古德曼曾經提出過一個理論:

        “沉默在談話中的作用,就相當于0在數學中的作用。盡管是0,卻很關鍵。沒有沉默,一切交流都無法進行。”

        這就是著名的古德曼定律,也叫沉默定律

        適時沉默之于交流,就像音符之間的空白之于音樂。

        唯有如此,才能奏出動聽的樂章,友情才能歷久彌新。

        朱自清說:

        “你的話應該像黑色的星星,不應該像除夕的爆竹——誰稀罕那徹宵的爆竹呢?而沉默有時更有詩意。”

        比起慷慨激昂地說,沉默泰然地聽更能讓人感到自己被理解、被重視。

        懂得適時沉默,是一個人內在的修養,更是對朋友最大的溫柔。

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