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        多少婚姻:想離離不了,想過過不好?

        2019-05-09  小酌千年

        - 01 -

        冷暴力成為家常便飯

        把溫柔、隨和的一面都給了外人,留下冷漠、固執的一面給相濡以沫的愛人;

        空間距離無比接近,精神距離卻無比遙遠,明明睡在一起,卻是最遙遠的陌生人,這是多么可悲的對比。

        心里可能還會渴望愛情和呵護,但誰也開不了那個口。

        日子越過越老,感情逐漸沉迷,大吵大鬧沒有解決問題,好好溝通后發現三觀不合,更加失望至極。

        最后只能冷戰,一天又一天,一月又一月,不知不覺可能已經好長一段時間不曾好好說過話了,賭氣過日子,誰也不服誰!

        空有婚姻的形式,卻無婚姻的內容。多少婚姻正經歷這樣的悲劇?

        - 02 -

        從無話不說到無言以對

        結婚多年的你,已經多久沒有和家里那位好好溝通說話了。

        你還會和TA推心置腹地溝通交流嗎?還會渴望TA的每一條信息嗎?每天交流的話超過十句了嗎?

        總結婚姻里的現狀,不難發現,這些已經成了傳統婚姻的常態:

        在辦公室侃侃而談,回到家沉默不語;

        在酒桌上笑容滿面,在家庭聚會上面無表情;

        戀愛時無話不談,結婚后無話可說;

        共處一室,卻分床而睡;

        同桌吃飯,情愿在手機里聊天;

        朝夕相處,彼此相對無言。

        痛心!可悲!

        - 03 -

        喪偶式,低質量的陪伴

        電影《世界上最偉大的父親》有一段臺詞:

        “曾以為世界上最糟糕的事,就是孤獨終老。其實不是,最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。”

        婚姻平平淡淡才是真,可是平淡不代表“怠慢”,在一次次的借口忙碌之中,消失殆盡的可能是孩子最寶貴的教育,可能是夫妻之間難能可貴的感情。

        太多男人,認為家庭里大部分事情理所當然就該女人承擔,在婚姻里付出一點點,就以為自己做到了丈夫的本分。

        長期缺席,還有理有據,不知悔改,即使在家也是看手機,低質量的陪伴。

        那么即使相伴到老,又和“喪偶”有何區別?

        - 04 -

        和公婆同住,每天在慪氣中度過

        因為房子、孩子等原因,不得不三代同堂,其中最為揪心的就是婆媳關系,大部分家庭因為婆媳關系導致幸福指數直線下降。

        跟媽媽無論怎么吵架,哪怕是打破了頭,過不了幾天,媽媽就會原諒你。

        跟婆婆卻不是這樣,只要有一次不愉快,就會成為骨子里的刺。

        關系近了不好,遠了也不好,如果關系太親近,就會放松警惕,只要有一句話不對,就會傷了彼此的心。

        如果關系太遠,同在一個屋檐下,抬頭不見低頭見,怎么看都不順眼。

        婆媳就是婆媳,永遠都不會是母女。每天在這種微妙的關系里待著,婚姻不受影響就怪了!

        - 05 -

        為了孩子而湊合

        婚姻如此不堪,為什么還要繼續?沒人想繼續啊,想離婚的一抓一大把。

        但總有人勸:

        為了孩子別離了,給孩子一個完整的家比什么都重要!

        孩子還小,沒了爸爸或媽媽,好可憐……

        孩子馬上要小升初了、要中考了、要高考了,離婚會影響孩子學習,以后再說……

        有多少這樣的家庭,包括自己也勸自己,上有老下有小,離婚太麻煩了,成本太高,前路茫茫,離了何去何從呢?

        而且離婚不僅僅是破壞了完整的人生,還要再重新開始,回到從前,這種感覺讓自己覺得恐懼。

        以及家里老人覺得離婚是很沒有面子的事情,為了面子,他們會希望孩子去維持一段茍延殘喘的婚姻。當然理由都是冠冕堂皇的,“為了孩子。”

        但,就是因為不敢離婚,所以你的婚姻才越來越糟。

        - 06 -

        一邊鬧離婚,一邊生二胎

        比起想離不敢離,更可笑和可悲的是:一邊想離婚,一邊忙著生二胎!

        身邊很多這樣的例子:

        不久前明明聽到她說丈夫外面有了女人,兩個人吵得不可開交,在父母的勸說下暫時沒離,但是往后吵不動了,就分居了,各過各的日子,她也不過問他在外面的任何事情了。

        他呢,還是會給孩子生活費,時不時看看她和孩子。

        但是沒隔一年,你就看到她大著肚子,面無表情地說“我要生二胎了”。

        這是什么邏輯,很多時候我無法解釋,但看多了,也就釋然了。

        雖然我們在選擇逃避,選擇反抗,但還是沒有勇氣,邁出這個安穩的情感廢墟。

        我總覺得啊,許多人活得太累。大部分人的婚姻不是為自己活,而是在活給別人看。

        我們要考慮到上一代下一代,以及生活中的看客,唯獨沒有考慮自己幸福不幸福。

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